Лежбище Бегемота

Сцена 49. День рождения ослика Иа-Иа

2007-08-31T11:36:22Z

ИА-ИА: И как ты говоришь, эту печень ты случайно увидела в мясном магазине?
СОВА (откашливается): Ну, я шла как обычно мимо витрины, и вдруг вижу...
ИА-ИА: Лежит печень и она ужасно похожа на мою? Ну все равно спасибо, располагайся. Мышиный салат в зеленой миске.

Сцена 48. Два путешественника

2007-08-26T21:12:30Z

РОБИНЗОН: Потом я сделал загон для овец. Крепко огороженный загон для овец — вот что меня спасет, думал я тогда.
ГУЛЛИВЕР: А с моего корабля уцелело только 17 бочек рома.
РОБИНЗОН (понимающе): Маленькие человечки, да?
ГУЛЛИВЕР: Ооо, потом были и большие. А когда я увидел летающий остров…

Смеются.

РОБИНЗОН: У меня тоже был ром. Но мало. Я пил только по пятницам. Чтобы расслабиться…

Гулливер понимающе хмыкает. Разливает еще по бокалу вина.
Пауза.

ГУЛЛИВЕР: Но загон-то был настоящий?
РОБИЗОН: Да, да. Вот этими руками. Для овец.

Чокаются, выпивают. Каждый задумывается о своем.
Занавес.

Сцена 47. Айвенго.

2007-08-26T18:00:26Z

РОВЕНА: Лишенный наследства?
АЙВЕНГО: Ну да. То есть, не совсем.

Роется в сумке. Достает большого черного кота.

АЙВЕНГО: Отец оставил мне лишь этого кота.

Пауза.

КОТ (расшаркивается): Скабичевский, к вашим услугам.

Ровена падает в обморок.
Занавес.

Сцена 46. Царь Эдип

2007-08-26T17:56:21Z

ЭДИП: Или вот, построить огромный колизей. А рядом ипподром. И стадион. Такой, знаете, огромный развлекательный комплекс.
ПЕРВЫЙ СОВЕТНИК: Отличная идея, народ любит развлечения.
ВТОРОЙ СОВЕТНИК: Да, да. И название звучное подберем. Например, «Эдипов комплекс», а?

Эдип щелкает пальцами. Вбегают стражники, уносят Второго Советника.

Пауза.

ЭДИП: Лучше просто «Мама».

Занавес.

begebot @ 2007-08-09T17:16:00

2007-08-09T13:16:51Z

Для того, чтобы запомнить последовательность периодов, составляющих фанерозой - кембрий, ордовик, силур, девон, карбон, пермь, триас, юра, мел, палеоген, неоген, антропоген - студенты испокон веков пользуются мнемонической фразой не вполне педагогичного свойства: "Каждый отдельный студент должен купить поллитра. Ты, Юрик, мал - подожди немного, а то..."
(c) "История Земли и жизни на ней", К.Ю. Еськов

Кажется символичным что Пермь запоминается через поллитру.

C высоты птичьего полета

2007-08-09T11:17:12Z

Ревущее и улюлюкающее войско монголо-татар приближалось к стенам московского Кремля со стороны Чеховской. Иван III зевнул и посмотрел на часы.

- Один час семнадцать минут, - сказал он, - Многовато. Еще пару кругов.
- За такое дело добавить бы, начальника - раздался робкий крик из толпы.

На подавшего голос тут же зашикали соседи. Конная лава, матерясь, разворачивалась обратно.

Евгений Карнегин: снова на сцене

2007-07-29T17:43:05Z

V
Все узнаем мы понемногу
О чем-нибудь да как-нибудь,
И пару фраз про Кондопогу
Для нас немудрено ввернуть.
Карнегин знал о мненьи многих
(И снисходительных, и строгих):
И мэр столицы, и сектант,
И даже пензенский десант,
Казалось, в личном разговоре,
Под пару светлого пивка,
Коснулись с ним всего слегка,
Слестнулись, может, в жарком споре...
И знал он лучше чем урок,
Чей выйдет завтра некролог.

VI
Медвед из моды вышел вроде:
Но, если правду вам сказать,
Он не прислушивался к моде,
Чтоб фотожабы составлять,
Поговорить о первонахе,
О размноженьи черепахи,
И помнил, хоть не без греха
Он с удафф.кома два стиха.
Хоть наизусть не знал Бората
(Видать его не привлекли
Послы далёк-Казах-земли),
Но с БОРа лучшие цитаты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.

Вести с полей

2007-05-17T18:28:19Z

На прошедшем недавно в Самарской области всемирном конкурсе идиотов развернулась нешуточная борьба за второе место.

Сцена 45. Рики-Тики-Тави

2007-04-12T12:49:45Z

НАГ: Ну вот мы и всстретились, мой ...
РИКИ-ТИКИ-ТАВИ (перебивает): Дарова.
НАГ: ..мой отважжный маленький мангуст. Пришла пора выяснить отношения между нами.
РИКИ-ТИКИ-ТАВИ: Да без проблем. Тока не мангуст, а лангуст.

Пауза.

НАГ: Лангуст?
РИКИ-ТИКИ-ТАВИ: Ну да. "М" и "Л" часто путают.
НАГ: Получается, что ты...
РИКИ-ТИКИ-ТАВИ: ДА! ЙА КРИВЕТКО!

Нага разрывает пополам, он умирает.
Пауза.

РИКИ-ТИКИ-ТАВИ: Ну, я в общем догадывался, что это станет сюрпризом.

Занавес.

Загадки. Бездвукрылки 2

2007-02-19T10:30:29Z

Правила. Я загадываю две строчки из известного стихотворения (идущие подряд). Придумываю к ним свое начало (или наоборот - завершение), свои две строчки с тем же размером. А вы должны угадать - какие же известные строчки загаданы. Три точечки перед загадкой означают, что оригинальные строчки идут в начале, а три точечки после - наоборот. Тут примеры прошлого тура

1. *угадано _dofin_*
Приготовься, старый друг мой, ко вторженью
Скоро полчища китайцев нас захватят.
...

2.
...
Втирал нам, что футбол, бля буду, вечен,
Мол, сам бы Матерацци рад боднуть!

3. *угадано est_lladon*
...
Но меня и не спросит
Всемогущего рать.

4. *угадано est_lladon,myriel,tayaar*
Люблю я тихих алкоголиков
Но поредел их скорбный ряд.
...

5. *угадано tayaar*
...
Не депутатской же, блин, ксивой
В врата от рая нам скрестись.

Придонный сон

2007-01-30T13:06:13Z

Когда придет ночи пора,
Замедлит время бег,
Я вновь рукой коснусь пера,
Неспящий человек.
И вновь, пыхтя, начну писать
Я вдоль и поперёк
Всё то, чего, ни дать, ни взять
Внутри себя берёг.
Сберег там рифму не одну,
И, может быть, не две
Про то, что я пойду ко дну
Или давно на дне.
Про то, что авитаминоз,
И щастья нет нигде.
Про то, что восемнадцать роз,
Про то, что быть беде.

Про то, что если беспесды,
То розочка одна.
А что касается беды,
Так нехрен пить до дна.

По мотивам

2007-01-30T12:25:28Z

Не говори мне про ЖЖ,
Не береди больную душу
Мне прожужжали им все уши,
Меня тошнит от буквы "ж".

Не говори мне про ЖЖ,
Про то, что СУП во всем виновен.
А я-то думал, что Бетховен,
Бах, Моцарт или Фаберже.

Не говори мне про ЖЖ,
Про то, что отупели блоги,
И сетевые псевдобоги
Издохли дней как пять уже.

Не говори мне про ЖЖ,
И про ЛайвИнтернет не надо.
Про то, что выси хит-парадов
Штурмуют дамы неглиже.

Не говори мне про ЖЖ,
Так долго, муторно, без ката.
И хочется ответить матом,
Но ты всегда настороже,
На страже чистоты ЖЖ.
В ЖЖ,к ЖЖ, м ЖЖ, р ЖЖ.

Сам себе Пушкин

2007-01-26T11:10:18Z

Сам себе Пушкин 1.0 - уникальная разработка! Почувствуй себя солнцем русской поэзии! Нет ничего невозможного! Наш автобредогенератор на ручном приводе запущен! Присоединяйтесь!

спьяну в интернет

2006-12-24T00:25:50Z

Две атомные бомбы - это маловато за изобретение караоке

Страшный Суп

2006-12-18T18:06:07Z

Пусть Страшный Суд,
Но не дрожит барсук.
Ведь все грехи он повесил на сук,
Блядей и неверных подруг.

Пам-пам-пам.

Без названия

2006-11-28T10:42:56Z

Она:
Миленький ты мой,
Возьми меня с собой.
Там в краю далеком
Буду тебе Невой.

Он:

Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там объектов водных
Уже триста сорок два.

Крик из зала: "Бабник!".

Сцена 44. Слово о полку Игореве

2006-11-22T09:37:30Z

КОНФЕРАНСЬЕ: Итак, открывая наш концерт "Вечер древнерусской культуры в Южном Бутово" хочется пригласить Петра Бориславова, который подготовил для нас "Слово о полку Игореве". Просим.

Аплодисменты. Выходит Петр.

ПЕТР: Итак, Слово о полку Игореве.

Пауза. Откашливается.

ПЕТР: И слово это - ...

Пауза. Обмороки в зале.

ПЕТР: Неудачники!

Бешеные овации, крики "Браво, бис!". Петр откланивается, уходит.

КОНФЕРАНСЬЕ (снисходительно): Браво, браво. После антракта мы еще раз увидим Петра с "Песнью о Вещем Олеге".

Занавес.

Сцена 43. Книга Джунглей

2006-11-20T16:15:15Z

АКЕЛА: "Мать-и-мачеха", "Матэ", "Матюшенко"...

Пауза.

АКЕЛА (смеется) : Матюшенко, бля. Смешная фамилия. Кхм. Так. "Матюшенко", "Маузер"...

Пауза.

АКЕЛА: Никакого Маугли нет. А это тебе не абы что, это Книга Джунглей. Предлагаю вынести на повестку добавление пункта "Маугли" в десятый том поправок и дополнений. Ваше слово?
БАЛУ: За.
ШЕРХАН: Против.
КАА: Похуй.
АКЕЛА: Ну, спасибо. Заседание объявляется закрытым, прошу в банкетный зал.

Занавес.

Сцена 42. Тайна третьей планеты

2006-11-20T15:24:29Z

ЗЕЛЕНЫЙ: Портрет Путина?
СЕЛЕЗНЕВ: Ну да. Просил портрет Путина. Живой. Сказал: "Раз уж вы, бл*, ксенобиологи..."
ЗЕЛЕНЫЙ: И?
СЕЛЕЗНЕВ: Что "И?". И ничего. Поспорь с ним...

Пауза.

СЕЛЕЗНЕВ: Вот, видишь нарабатываю методу. Ударишь - синий, ударишь фиолетовый.. Это прошлый век. Вот ударишь - портрет Путина, ударишь - подмигивает: это стильно. Сперва у меня короче Микки Маус получался. Потом я еще чуток подрессировал - уже Ким Чен Ир. Движемся в правильном направлении. Не покладая, гыгы, рук.

Уходит.

ЗЕЛЕНЫЙ (задумчиво): А по-моему Микки Маус ближе был...

Занавес.

Приговор

2006-10-11T08:09:18Z

Страшна, как смертный грек.
Зато бесстрашна, как бессмертный.

Отечественному спорту

2006-10-11T07:47:26Z

Мы тебя заслали в дали,
Чтобы ты привез медали.
А не чтобы ты вернулся
И бубнил, что, мол, не дали!

Жизнеутверждающее

2006-07-28T13:18:37Z

Бубны - чтоб шаманить.
Шаманы - чтоб бубнить.
Помните об этом,
Вам будет легче жить

begebot @ 2006-07-10T16:32:00

2006-07-10T12:32:39Z

Во дни тяжелых жизненных испытаний рекомендуется употреблять мантру: "забодай меня Зидан".

Поможем президенту

2006-07-06T10:18:40Z

В целях облегчения жизни первого лица государства перед лицом (опять же) объединенных флешмобом сетевых идиотов (фуууф) предлагаем универсальный ответ Президента России на самые популярные вопросы:

"К медведу отношусь отлично, поэтому и поцеловал его недавно в живот. В ближайшее время будет рассматриваться вопрос о предоставлении ему родового поместья и выделении роты огромных боевых человекоподобных роботов для охраны произрастающей там марихуаны, на случай возможного в ближайшем будущем пробуждения Ктулху."

Песенное

2006-06-15T09:43:49Z

Ладнодыши, ладнодыши
светлого мая медвееед